ПРЕДАТЕЛЬНИЦА МАМЫ ИЛИ ХОЧУ И БУДУ СТРАДАТЬ

ПРЕДАТЕЛЬНИЦА МАМЫ ИЛИ ХОЧУ И БУДУ СТРАДАТЬ Кусаем локти и рвём на себе волосы, бабоньки, когда тот самый помахал ручкой? Одиночество - сволочь, одиночество - сука? Не раз натыкалась в тёмном лесу бессознательного у себя и у других на такую мысль, что если буду радоваться, то как будто буду виновата перед мамой. В разных вариациях она может звучать: мне нельзя радоваться, нельзя выражать чувства, а то маме будет плохо. Радоваться - это как-то проявляться, так что родители могут осудить, потому что сами хмурые, недовольные, в своих проблемах и рамках "кто что подумает, какая я мать - веди себя хорошо, не позорь маму, люди смотрят как тебе не стыдно" и шиложопное настроение любопытного и всё познающего человечка им не понять. Тут подзатыльник отвесили, там одернули с нервными криками, тут заставили в приказном подавляющем тоне, тут родили и оставили одного на день, сутки, пару часов, потом сдали в ясли в 2 года, тут застыдили, тут завиноватили и малыш понимает, что с ним что-то не так. Детский опыт формирует всё дальнейшее поведение. Если мужчины записаны в ячейку психики, как опасное, приносящее боль, а быть одной, как что-то ужасное и после расставания тебя как будто ударили лопатой, то чего ты ещё ждёшь? Особого случая, чтобы заняться своей психикой, когда планеты сойдуться нужным образом? Если я буду счастлива, то как же мама? Конечно, человек так не рассуждает, это бессознательно. Ощущение, что ты оторвешься и отделишься от привычного и родного, чувство вины сковывает и не даёт позволения. Скованные одной цепью, скованные одной целью. Будешь как будто бы не принадлежать своей семье, роду. Тяжёлые любовные истории - это также неосознанный выбор страдать. Меня однажды торкнуло, когда я рыдала по какому-то мужику: "Дак я же страдать хочу. Бля. Я прям это ясно увидела - Я ХОЧУ СТРАДАТЬ". Инсайт, озарение и потом ещё пара, тройка колдоёбин любовных, в которые Надя падала лицом об пол. Радует, что я могу писать про это с юмором. Итак, СТРАДАЛИЦЫ и СТРАДАЛЧИКИ, как часто влипаете в повторяющиеся сценарии? Делать с этим что думаете? Что из этого прекрасного списка есть у тебя? - чувствуешь себя проклятой, грабли нещадно разбивают тебе лицо, но ты упорно бежишь на них закатив шары, потому что рядом пройти - это слишком трудно. Как будто открывается портал страданий - и туда тебя засасывает - когда бросает и просто не с тобой тот, кого ты назначила звездулиной своей жизни и ты в отчаяньи, потому что твоё сердце болит, мучается, мается - когда уходит тот, который так заботился о тебе, проявлял столько внимания - поухаживал в кафе, сказал пару комплиментов и ты расплылась как мороженое на горячем асфальте, а собраться сил нет - уход мужчины мучителен на столько, что возникали мысли сделать себе харакири, не понятно зачем вставать, зачем эта сраная жизнь нужна без него - когда хочется мстить, оторвать всем мужикам яйца, уничтожить. Но ты же понимаешь, что счастлива от этого не будешь? - наблюдаешь годами за своей "любовью" и вздыхаешь "а почему я не с ним" - влюбляешься в женатых, требуешь быть у него на первых ролях, но получаешь только езду по ушам и чувствуешь недостойной себя любви и что ты нашла себя на помойке - чувство страха, вины, стыда от того, что идешь на встречи, свидания, чтобы начать устраивать свою личную жизнь, да чтобы просто узнать мужчин лучше, да и вообще "таких как он больше нет". О, это тот ещё бред сивой кобылы - общение с другими мужчинами с целью выбора, воспринимаешь как предательство того единственного всратого прынца в твоей больной головушке, который на тебя ссал с высокой башни - ты не сделала ни единого шага к этому прынцу, только поглядываешь на него из-за кустов во ВКонтактике и дрожжишь от того, что он ниебацца какой король, а ты мышара-лошара подпольная - или несешься рысью опять спасать своего конченого дурачка, что в ушах ветер свистит песню "ты без меня никто, да кто ты без меня", когда он "лежит пьяный и обоссаный под забором", ведь твоя самооценка там же где-то валяется - расставания тебя вводят в депрессию, теряешь смысл и ценность своей жизни - никого не видишь рядом с собой, кроме него, веришь в единственную любовь до ящика и ямы в земле, возможно уже не первую, но всё равно единственную, чтобы никого не впускать в свою жизнь, потому что больно. Да и к объекту обожания не приближаешься, так как это вызовет тревогу. "Любишь", пока он далеко и недоступен, а как он придёт к тебе, так и обосрешься в мамкины подгузники, потому что не понятно, что с ним делать, ведь привыкла страдать. - любишь как преданная собачонка, которую пнут, но она всё равно придёт, потому что ей нече жрать, "а кто меня полюбит, да кому я нужна". Совсем потеряла достоинство, Волчица. - привязываешься, потому что он тебя пригрел, приласкал, с ним было спокойно, хорошо по началу, не то, что в твоей родительской семье - скандалы, ссоры - одиночество мучает, когда думаешь о нём, видишь его, видишь его с другой, видишь другие счастливые парочки. Подушка твоя уже разлагается от слез. - 10-15 лет не можешь забыть бывшего. Одна барышня мне сказала, что это не невроз. Конечно, не невроз - это же пиздец😆 - вступаешь в другие отношения, но не можешь забыть бывшего и тихонько ненавидишь человека, который с тобой рядом - добиваешься желаемого объекта и пропадает интерес, теперь не о ком мечтать, прынц под жопой, а дыра в душе, как была, так и осталась и теперь это не прынц, а пердящий в кровати мужик - обрываешь на подлёте всякую симпатию к тебе от мужчин, даже приятных, достойных и симпатичных, отмораживаешься, чтобы не вылезать из своего кокона Что за этим стоит? Невроз - это самолёт на автопилоте в твоей психике, который уверенно несёт тебя в скалы. Маршрут уже построен, пока ты была мала и принят тобой как единственный. Отсюда и разговоры о судьбе, карме. А как по другому, если ты всю жизнь мечтала о любви, что кто-то придёт и даст тебе то, что тебе так не хватало в детстве: ласки, любви, защиты. Когда у всех был папа, а у тебя не было и ты решила, что с тобой что-то не так и надо в ножках валяться, чтобы получить хоть капельку любви. Или решила скрывать симпатию, бояться, что отвергнут - плюнут в глубокий колодец твоей души. Когда мама дрючила тебя учёбой, а не гладила тебя и не прижимала к себе просто за то, что ты есть у неё. Она строила тебя с недовольным лицом генерала, чтобы ты выросла человеком и её не позорила. В результате ты стала её ненавидеть. Когда ты видела маму в слабости, когда папа бил её, твой мир рушился, распадался на куски, тебе было очень больно. Какое отношение к себе ты могла ещё скопировать? Когда родители срались на кухне и делали вид при тебе, что всё в порядке, а в воздухе витала тяжесть. И даже когда вроде всё хорошо сейчас, семья, муж, дети, не о чем переживать особо, бывает так, что женщина начинает тревожиться и психика хочет устроить какой-нибудь скандал, треш, посраться и вынести мозг. Потому что "не может быть всё хорошо, я недостойна, это не про меня" - записано в её психике. Как-то мне написала женщина: "Я боюсь будто бы жить, когда у меня всё классно, отношения, события, настроение, деньги. В общем, когда я счастлива, у меня сильно проявляется страх смерти. Вот прямо лежу перед сном и вспоминаю, как здорово день прошел и тут же этот страх до дрожи в коленках . А когда все плохо , депрессняк , какие то проблемы и так далее, ссоры то будто бы норм". Да, то что отличается от установок может вызывать тревогу. Как ты будешь всё это разгребать одна? Как справляться с депрессией и тревогой? Пойдёшь купишь себе новые шмотки, чтобы отвлечься? Или ударишься в работу? Или будешь бухать? Будешь кушать как не в себя? Будешь срываться на детях? Или пить антидепрессанты? Или всё-таки поймёшь, что с тем воспитанием, что было у тебя не было шансов не йобнуться головой. Ну может и были, но тебя всё-таки шандарахнуло. Иначе бы ты не страдала ни по какому херу с горы, понимаешь? И спала спокойно, а не заливала подушку слезами. И уж тем более была спокойна, когда у тебя всё хорошо. А то ведь нет, нет, да и да, жертва выскакивает из тебя как черт из табакерки. В августе я возьму 3-5 человек в индивидуальную работу. В результате работы со мной ты: - освободишься от эмоциональной боли - страха остаться одной - тревоги - перестанешь залипать на бывшем - увидишь, что есть ещё мужчины и проснётся интерес к ним - почувствуешь, что ты достойна - освободишь энергию и фокус внимания на свою реализацию, проекты - перестанешь боятся потерять - уйдёт депрессия, вернешь желание жить - уберешь чувство вины перед родителями, обиды на них - освободишься от подавленной ненависти к мужчинам - перестанешь трагично воспринимать его уход - расширишь ситуации, в которых станешь более спокойной - освободишься от психосоматических болячек: ПМС, аллергии и тд. По своей конкретно болячке можешь в личку спросить. - освободишь место в сердце для встречи с другим - поднимешь самооценку Если готова уже перестать страдать и начать вкладывать в свою психику, менять ее на более выгодную для тебя - пиши свой запрос в личку. Я вышлю тебе анкету. Поделись со страдающей по мужчине подругой.