Как я пережила муки ада после расставания с мужчиной, вышла из эмоциональной жопы и стала помогать другим
Приветики! Заходи, устраивайся поудобней. Будь как дома. Я тебе расскажу душещипательную историю о том, как я докатилась до того, что стала оказывать психологическую помощь, помогать очистить душеньку от протухшего говнишка. У меня появилась отличная лопата для этого.
А началось всё с того, что у меня появился мужчина, который мне показал, каким может быть классным секс. До 30 лет я вообще не знала, что такое нормальный полноценный оргазм.
Краткая вспышка в клиторе не в счёт, которую может вызвать сама каждая женщина. Она не прошибала до мозгов. Ты понимаешь о чём я? До 30, тут мат, собака женского пола, лет. Волосы дыбом встают на 3,14зде от ужаса.
Чтобы пробудить тогда во мне оргазмы – не обошлось без погружения в психотравму и её проработки. Он показал мне не только нормальный секс, но и что такое работа с бессознательным впервые узнала от него.
Оказалось дело в том, что меня поставили в угол в садике за то, что я обсикалась в кроватку, и запретили куда-либо уходить. Я хотела сикать и какать, но не смела пойти в туалет. Взрослые ж сказали стоять. Это была не единственная причина и психотравма подавления сексуальности.
И что я сделала, как ребёнок, который боится? Я терпела, терпела и слегка обосралась. У меня к тому же почему-то были дырявые трусики. Расписалась говном на полу так сказать, что оргазмов у меня не будет.
Во время секса у меня начинался сразу дискомфорт внизу живота, как и тогда в садике, когда я стояла босая на холодном полу с опущенной головой как преступница. Понимаешь, каким я себя чувствовала человеком, которому даже в туалет нельзя, и он должен стоять босиком на холодном полу?
Насилие начинается в семье, садике и формирует поведение жертвы. И это не обязательно подзатыльники.
В поздних ситуациях это всё закреплялось, я получала следующие психотравмы. Первый секс в 18 лет был похож на изнасилование по доброй воле. Это когда тебе больно, а партнёру всё равно - прёт как танк.
И вот я встретила совсем другого. Он был внимательный и замечал изменения моего внутреннего состояния. Он не ломился как на бронепоезде и замечал, даже когда я впадала в переживания во время процесса, а не то что даже физическую боль. Так и говорил: «Я так не могу, я слезаю с вас, мадам».
Он забирал меня на такси, заваривал мне траву для волос, называл любимой, делал согревающий массаж ног после возвращения с работы в холодную погоду. Я крутила тогда огненные пои на праздниках в лёгком платишке. Мне было о ком заботиться, я вставала раньше него, чтобы приготовить завтрак. Но что-то пошло не так.
Однажды я сунула свой варварин нос в его тетрадь, где он выписывал свои эмоции, мысли. Прочитала там: «Не хочу больше терпеть Надежду». Конечно, это бомбануло по моей травме ненужности.
Ну вот и представь, девочка, которая росла без отца, с обидами на мужчин и как оказалось с дичайшим одиночеством и болью в душе, конечно, же вцепилась ментально присосками в того, кто проявил к ней заботу, ласку.
Если бы я была Карениной, то я бы напилась морфия, обкололось водкой и легла под автобус в конце всей истории. Но судьба распорядилась иначе, да и я не Каренина. Меня мой Герасим как му-му выкинул в речку…то есть отправил домой восвояси и заставил взрослеть.
«Мы в ответе за тех, кого приручили» – это нае…простите обман, ложь, иллюзия. Экзюпери ошибся и ты вдруг узнаешь, что ты инфантильная роза, которая должна найти опору в себе, а не ждать защиты принца, чтобы он поливал тебя или убивал всех драконов.
Меня размазало тогда, как сметану по шаньге, жить не хотелось. Слёзы в подушку не помогали, медитации, молитвы тоже. Я ходила как зомби, меня не радавало ни солнце, ни небо. Я не понимала какого лешего все эти люди ходят туда-сюда по улицам, мне казалось всё это существование странным.
Я ходила по практикам, семинарам, становилось легче, но ничего мне так не помогло, как метод регрессии в психотравмы. Поэтому я сама решила обучиться этому методу. Обучалась, практиковала и параллельно прорабатывалась сама.
Я влюблялась в других и мой невроз делал так, что я снова страдала, если что шло не так, как я думала.
И вот позабыв все печали и горести, я влюбилась в парня на 9 лет младше. Он такой: «люблю, шубу куплю, семью хочу, приезжай в Москву». Я такая вся на крыльях, кончаю от одного его созерцания, мечтаю приехать в Москву.
И через несколько недель общения по скайпу и звуковым сообщениям, он пропал. Потом он сказал мне, что чувства прошли и он меня уже не ждёт. Я подумала: «ну ты ж сукин сын» - и потратила деньги, которые были на поездку в Москву, на наркотики. Шучу! На проработку своей кукушки.
Далее я стала прорабатываться по бартеру у коллеги, который меня учил. Он говорил: «Ну вот видишь как хорошо, зато он вскрыл тебе твою боль одиночества, можно проработать это».
Мне хотелось его придушить, но мы работаем по скайпу. Да и он мне ещё нужен был живым, чтобы учиться у него.
Имея крутой инструмент, меня уже не вышибало на месяц или год в депрессию. Я собирала свои кишки с асфальта уже гораздо быстрее за 3-4 сеанса у коллеги, а не ходила прибитая годами.
По пути проработок моих нервяков, а это дохрена было сеансов – я стала спокойнее реагировать на маму. Я перестала быть бешеной собакой, которая на неё кидалась.
Прошла депрессия, появились силы учиться, делать, проявляться, писать, снимать видео. Мне не стыдно снять сторис на улице – моя самооценка явно повысилась. Мне не страшно, что обо мне подумают, я не боюсь критики.
К чему это я всё?
К тому, что я поняла, что я обрела своё предназначение. Тадам! Тут пафосная музыка. Я считаю, что нет какого-то заготовленного на небесах, прописанного в генах предназначения. Есть то, что получается, что нравится, в чём есть позитивное подкрепление.
Я стала помогать другим пережить расставание, страх остаться одной, убрать эмоциональную боль, освободить фокус внимания от страха, стыда, обид для реализации себя. Я помогаю обрести спокойствие и уверенность в различных ситуациях.
-----
Как я работаю?
Я тыкаю в боль на сеансах, для того, чтобы человек освободился от неё, а не приглаживаю невроз. С уважением к человеку разумеется. Так мы находим причину в бессознательном и меняем реакции и мышление. Ко мне приходят те, кому нужен результат, а не пожалейка.
Меня вдохновляет, когда человек чувствует облегчение, когда у него глаза сияют после сеанса и когда он делиться результатами.
Беру тех, кто принимает, что он ответственен за свои чувства, реакции и жизнь в целом, а не винит других, не перекидывает ответственность на гуру, бога, родителей, других людей, обстоятельства. По-другому просто бесполезно.
А как у тебя с отношулями? Всё збс или тоже лопата нужна для расчистки дискомфортных чувств и негативных убеждений о себе и о мире?
Пройди мой опрос, солнце!
